Главная > Банные приколы

Банные приколы

Народные афоризмы про баню

Баня без пара, что щи без навара.
Баня любую болезнь из тела гонит.
Без веника баня не парит, а пар не жарит.
Болести в подполье (с водой), на тебя здоровье.
Баня все грехи смоет.
Баня смоет, шайка сполоснет.
Баня - мать вторая: кости распарит, всё тело поправит.
Баня не заговенье, на нее нет запрета.
Баню приготовить — что музыкальный инструмент настроить!
Баня без пара — что щи без навара.
Баня любую болезнь из тела гонит.
Баня - это самое грязное место, там все смывают с себя грязь
Баня спешки не терпит
Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги
Баня – купель здоровья
Баня-матушка, Отец-пар - руки березовы
Будь, что будет! - сказал ежик и пошел в баню
Баня — мать вторая!
Баня парит, баня правит.
Дух парной, дух святой.
Помылся в бане -  как сто пудов с себя снял.
В бане парок и ладит, и гладит.
В бане помылся — заново родился.
В бане все равны.
В который день паришься, в тот день не старишься.
Вылечился Ваня — помогла ему баня.
В бане кости распаришь — тело исправишь.
В бане веник дороже денег.
В бане веник — всем начальник.
В бане нет ни бедных, ни богатых... Богатые предпочитают богатые бани, а бедные - доступные
В баню входят разные, а выходят счастливые
В баню париться ходят, а не спариваться
В баню со своим паром не ходят, но ходят под парами
В бане парок и ладит, и гладит.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно
Войди в парилку хоть каким, а выйди добрым молодцом
Добрая та речь, что в бане есть печь.
Душистый пар не только тело, но и душу лечит.
Если в сауне вокруг вас много обнаженных мужчин и женщин, главное - не потерять ориентацию
Жаркий пар любой недуг исцелит.
Жаль тех мужчин, которые разгоряченных женщин видели только в сауне
Лучше дубового веника - только два дубовых веника
Настоящего мужчину видно, даже когда он голый
Ну, печь, выпекай пар - телам на угощенье!
Об одной грязной бане Диоген спросил: "А где мыться тем, кто мылся здесь?"
Омой-вода тягу снимет, Отец-пар душу вылечит, Облей-вода оживит.
Поддай парок да лезь на полок.
После бани последние портянки продай, но пива выпей.
Парильщик - хворобе могильщик
Парильщик – повелитель Пара и Листа-зелена
Париться парами едут. Спариваться - тоже
Паротворец, пародел - во здравье тел
Парят тело - воспаряет душа
Попариться от души, обиходить тело грешное веничком ароматным да жгучим
Почему так? Скажешь людям, что ходил в баню, и большинство подумает о парилке, вениках и пиве. А скажешь, что ходил в сауну, так сразу - девочки, разврат и вино
Рука руку моет, с ногами сложнее
Коли б не баня, все бы мы пропали.
Который день паришься, тот день не старишься.
Самые горячие женщины водятся в саунах
Только в бане имеет смысл менять шило на мыло
Тело парит, здоровье дарит!
Угости парком да с веничка!
Ходить в баню — терять время для самообразования
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Чтоб мудро жизнь прожить,Энать надобно немало.Два важных правила запомни для начала.Ты лучше голодай,чем что попало ешь и лучше будь один,чем вместе с кем попало

Анекдоты про баню

* * *
 Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
 - Да ты что, пап, как можно?
 - КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там....
 * * *
 Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

* * *
 Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
 - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
 - Чукча в баня звали.
 - А труба и корова тебе зачем?
 - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
 Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

* * *
 Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
 - Что-то у вас красная кнопка не работает.
 - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
 Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-"Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на ... послал"

* * *
 Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер...
 -Здравствуйте. Я мастер педикюра.
 -Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик. Ногти мне постричь сможешь ?

* * *
 Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
 - К деньгам.
 - А если правая ?
 - К гостям.
 - А если правая нога ?
 - Ходить много будешь.
 - А если левая нога?
 - Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *
 Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
 - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
 - Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *
 Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
 -Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в "Метрополь", бухаем до утра.
 -Не, у меня язва,нельзя,режим.
 -Хрен с этим "Метрополем", по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра...
 -Не, я человек семейный, никак не могу.
 -Слушай, а ты случайно не гомик?
 -Да нет ребята, что вы.
 -Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

* * *
 Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
 -Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
 -А я тебя и старше.

* * *
 В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
 Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
 -Банщик где пар ????!!!!
 Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

* * *
 - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
 - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

Выходит колобок из бани:
 - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
 * * *
 Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
 - Привет, Лиса!
 - Привет, пельмень!

* * *
 Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...

* * *
 Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
 Разделись, и у всех тpоих до колена....
 ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

* * *
 У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...

* * *
 Баня. Звонок по мобильному. Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
 но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
 возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
 Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
 да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
 новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
 опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
 да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
 Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
 говорит "Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
 мобильник".

* * *

- Не пущу вас в один номер!
 Мужик:
 - Как? Это ж моя жена!
 Банщик:
 - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -
 уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *
 Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
 - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
 - Дурак, нахал, идиот!
 - Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

* * *
 Новый русский букварь:
 Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
 - Дай мани, мама!
 - На, Маня, на!
 - Мало, мама, мало, в натуре!
 - Иди, Маня, в баню!

* * *
 После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *
 В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!
 - Что я вам гомик что ли?

* * *
 Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
 - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
 Архитектор:
 - А зачем вам бассейн без воды???
 - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

* * *
 Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
 - Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
 - Не дам, мал еще.
 Через минуту:
 - Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?

* * *
 - Я бы взял Вас на работу сторожем... но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
 - Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!

* * *
 Вопрос к греческому радио:
 Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
 Ответ: Они боялись жучков в одежде.

* * *
 - Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)?
 - "Сам себе режиссер" с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру".

* * *
 Потный и счастливый:
 - Кореец после обеда.
 - Француз после секса.
 - Русский после бани.

* * *
 Штирлиц мылся в бане.
 - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
 К нему запустили еще двух проституток.

* * *
 Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
 Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
 -Алло? Это магазин?
 -Нет, это баня.
 -Так чего вы трубку поднимаете?

* * *
 Написала бабка заявление в ЖКУ: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств.
 - Ну что у вас мамаша приключилось?
 - А ты глянь милый в окно!
 - Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно!
 - А ты на шкаф залезь.
 -Да и со шкафа ничего не видно.
 - Подвинься немного.
 - Опять ничего.
 - А ты еще подвинься.
 Специалист двигается и ... громко падает со шкафа.
 - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!".

* * *
 Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть... Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали...
 Верхний говорит:
 - Вошла.
 (Сверху вниз): вошла...вошла...вошла...
 - Села. Села...села...села..(7-раз)
 - Раздевается. раздевается..(7-раз)
 - Встал(а) И у меня... и у меня... и у меня... и у меня... и у меня.
 (кто не понял 7-раз)

* * *
 -Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.
 - Моющий! Однако...

* * *
 Пошли Саид и Абдула (Из "Белого солнца пустыни") в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади... Абдула слегка поворачивает голову назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"

* * *
 Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

* * *
 Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые!
 - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
 - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
 - А почему у тебя на ногах пальцев нет?
 - Да... однажды резинка лопнула...

* * *
 - Ты где работаешь?
 - В бане... Лифтером...
 - Да ты что! Есть такие бани?!
 - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
 - И сколько ты получаешь?
 - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
 - Что - неужели...
 - О, вспомнил - пар!

* * *
 Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа - бесплатный вход в женскую баню!"

* * *
 Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
 Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

* * *
 Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
 - Василий Иванович, расскажи чему обучался?
 Василий Иванович ему и говорит:
 - Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
 - Ну, не знаю - отвечает Петька.
 - Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
 - Конечно грязный!
 - А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
 - Хрен его знает !!!
 - Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".

* * *
 Встречаются два друга:
 - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
 - Нет, мою стекла в женской бане.

* * *
 Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
 - Куда направляешься, Кузьмич?
 - Да яйца покупать.
 - Так у тебя деньги завелись?
 - Да нет, в баню я иду.

* * *

- А вот моего папы нету...
 - Как это - "нету"?
 - А он в баню ушел.
 - И давно?
 - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
 - А разве так долго моются?
 - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

* * *
 Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
 Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
 Думает: "О! А это - мысль!"

* * *
 Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
 - Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
 Девушка возмущенно отказывается.
 Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
 - Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
 Очередная девушка неожиданно соглашается.
 Грузин:
 - Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!

* * *
 Встречаются двое глухих.
 - Ты в баню?
 - Да нет в баню.
 - А, я подумал ты в баню.

* * *
 Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.


 * * *
 Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

* * *
 Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

* * *
 В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
 - Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
 Гоги отвечает:
 - Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
 - Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
 - Вах, пачэму не пять?
 - Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

* * *
 - У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

* * *
 Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит:
 - Дорогой, я была в женской консультации.
 - Угу...
 - Дорогой, я беременна!
 - Угу...
 - А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
 - Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..

* * *
 Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

* * *
 - Буратино, в сауну пойдешь?
 - А там печь дровяная или электрическая?

* * *
 - Ты что - еврей?
 - А что, евреями не топят?

* * *
 Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
 Армян.радио спрашив. Какая самая чистая любовь?
 Армян.радио отвечает. После бани.

* * *
 Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"

* * *

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
 - Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
 - Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
 - Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
 - Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

* * *

Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
 Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
 - А где у вас баня?
 - Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
 - А зимой?
 - Да сколько там той зимы?..

* * *

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

* * *

"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..."

* * *

-Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
 -Идите в баню!

* * *

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

* * *

По мотивам рекламы.
 На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
 - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.

* * *

В сауне:
 — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
 — Это в любой стране, сынок!

* * *

В бане.Сын, глядя на большой живот отца.
 — Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
 — Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

* * *

Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
 — Что это за грохот?
 — Ботинки упали.
 — Ботинки так громко не падают.
 — Это я в них стоял.

* * *

Проснулись два финна после вчерашней сауны: голова болит, сушняк.
 Один говорит:
 — Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
 Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
 — Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

- Ну что, в баню с девчонками?
 — Не, спасибо.
 — Может по сто грамм?
 — Не, не пью.
 — Тогда, может, уколемся?
 — Да нет, я йогой занимаюсь.
 — Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

* * *

- Бли-и-и-и-н! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
 - Бли-и-и-и-н!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну.

* * *

Бизнесс-семинары:
 1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
 2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
 3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
 4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального
 5. Изощеренные формы приказов об увольнении
 6. Основы поддакивания
 7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
 8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

* * *

Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
 - Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
 - Пресс, старая развалина.
 - А зачем он тебе???
 - Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
 - Нет, сынок это шишки.
 После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей".
 Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
 - Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

* * *

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
 -Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
 -Класс? А где вы там в гольф играете?
 -Во что, во что играем?

* * *

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему "не могу"?.. Ах, денег нет!.. Ну, тогда извини!

* * *

- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
 - Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
 - Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
 - Да нет... Тараканов травлю.

* * *

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
 - Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было!
 - Может, заодно и пить бросишь?
 - Не-е, так хреново мне еще не было...

* * *

8-е марта - это какбаня!
 Без веников нельзя!

* * *

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

* * *

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
 - А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

* * *

Объявление в солдатской бане:
 "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
 - Дайте мне мыло и веревку.
 - Вы что, повеситься хотите?
 - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

* * *

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
 - Опоздали, братки, опоздали!
 Те ему:
 - Как же опоздали, баня же еще горит?
 А он им:
 - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

А в баню ломится народ...
 Столпотворения причина:
 Там пиво пенистое пьет
 Изрядно пенистый мужчина!

* * *

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея...

* * *

Парень и девушка решили сходить в баню.
 Подходят, а охранник на входе говорит:
 "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

* * *

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
 - Что, друг, болезнь какая?
 - Нет, это я в RealTransHair сходил...

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
 до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
 Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
 Спрашивает:
 - Кто там?
 - Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
 Змей отвечает:
 - Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
 Опять стук в дверь.
 - Кто там?
 - Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
 - Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
 Третий раз стук в дверь.
 - Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей.
 - У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда...
 Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно...
 А Илья раз ее, и срубил!
 Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
 другую:
 - НУ НИ СВОЛОЧ, А?


 * * *

В мужской бане.Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика
 с толстым животом и спрашивают:"Дядя,а что у вас в животе?"
 Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?"
 Другой отвечает:"Опасно,слишком короткий фитиль".

* * *

- Алло, это Баня?
 - Нет, это Болодя.

* * *

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
 волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
 мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
 подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
 Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
 отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
 - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

* * *

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
 маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
 болтун!

* * *

Разговор в бане:
 - Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

* * *

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
 Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
 - Штирлиц а почему у вас трусы красные?
 - У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а
 не взболтнул ли я лишнего.

* * *

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся.
 бабулька смотрела на нее и говорит:
 - красивая ты.
 - да.
 - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
 - да.
 - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
 - да.
 - парни наверно за тобой вьються?
 - (кокетливо)-даа.
 - престают, переспать с тобой хотят?
 - (краснея)-да.
 - а ты никому не даешь?
 - (гордо)-да!
 - ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

* * *

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

* * *

Баня - через дорогу раздевалка

Банные байки.

Дело было году в девяностом в Питере. Собрались с мужиками в баню и , что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места. Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает:
 "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное: "ЧЕГО?" Я повторяю вопрос "У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ (удивленно-непонимающим голосом): "Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не менее удивленно) "В баню,- и на всякий случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В морг!"
 Немая сцена из "Ревизора".
 Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей....

* * *

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
 Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -
 Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи
 ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди
 нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани
 показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

* * *

Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами.
 Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой раз снова пошел с мамой. Вдруг этот
 парень как заревет. Все его спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?". Он отвечает:"У папы вот какая пися,
 а у меня маленькая." Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На мгновение
 ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь
 то что ревешь?" Он отвечает:"Не хочу такой же".

* * *

У нас есть дача, а при ней хорошая русская баня, естественно с мойкой и пАрной. После трудового дня прятно даже просто помыться в тепле и теплой водой, поэтому мы часто быстренько протапливаем баню только для помывки, париться после этого нельзя. Кроме того парить в одиночку не интересно, для этого нужен мне компаньон, а он есть не всега, поэтому часто баня используется в помывочном варианте.
 В последние длиные выходные заехали мы на дачу с женой, в первый вечер истопили баню только без помывки, на второй день решили позвать соседей попариться, но им было некогда и они отказались. Обсуждая это, жена выдала:
 - Жалко, что соседи отказались придти к нам, истопили бы баню с пАрнушкой, а теперь опять только мыться придется.
 Я тут же ей говорю:
 - Баня с пОрнушкой? Тогда я иду с соседкой.

* * *

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они
 периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.
 Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей
 скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от
 пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:
 "Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
 "А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
 Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

* * *

Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у
 него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане
 оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо:
 - Тебе чего?
 - Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки!

* * *

Один мой знакомый недавно выдал: "Ты бывал в бане, где массаж душем? Там вода под напряжением подается."

* * *

На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод:
 - Лучше глиной, а то опилки сдует!

* * *

Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и
дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы
протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в
непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".

Стихи о бане

***
Я очень жесток, я чудовище бани.
 И рад я всегда познакомиться с вами.
 Не очень-то с вами всецело, конечно,
 Но этот союз будет очень успешным.

Немного распарьтесь, вспотейте немного,
 Потрите мочалом животик и ногу,
 Плесните на камни водички из миски,
 Для храбрости внутрь немножечко "Виски",

И лезьте в тумане всё выше и выше,
 Пока не окажутся вместе две крыши.
 Ложитесь, расслабьтесь, тихонько дышите,
 И что-то ещё настороженно ждите.

Берёзовым окислом пахнет тревожно.
 Сначала по воздуху, вскользь, осторожно...
 Потом по спине, по бокам и по ....
 Был с юмором тот, кто придумал усладу.

Ну, вроде и всё. Покраснев, расслабляйтесь.
 И, если хотите, пониже спускайтесь.
 Потом пожалейте, что нет скребка в бане.
 А где же здесь я, догадаетесь сами.

***
В жизни мирной или бранной,
 У любого рубежа,
 Благодарны ласке банной
 Наше тело и душа...

 ***
Русская баня
 Печка рьяно греет,
 Уголь ярко тлеет,
 А от духа мяты
 Тело воском млеет.

Эх, поддам я жару,
 Да побольше пару,
 Да на камни брошу
 Своего отвару.

Колдовское зелье
 Душу успокоит,
 А горячий веник
 Тело пусть накроет.

Ароматом жарким
 Буду я объята
 И душою чиста,
 И не виновата.

А обдавшись вволю
 Ледяной водицей
 Отряхну я годы
 Стану молодицей.

Напоёно тело
 Ароматом луга,
 Вот и солнце село -
 Жду милого друга. 

***
Простынку, веник, пива,
 Соленого ерша,
 Сидишь себе - «Красиво»,
 Не нужно ни шиша,
 Сидишь и рассуждаешь
 Спокойно не спеша,
 И жажду удаляешь...
 Млей, млей моя душа!
 Потом зайдешь в парную,
 Захватывает дух.
 Я не встречал такую,
 Таких парилок двух.
 Здесь жаркая истома,
 Хоть осень за стеной,
 Полынная солома
 И аромат степной.
 Сидишь себе томишься,
 Ручьем по телу пот.
 От жара молодишься,
 И даже не на год,
 А на десяток, скажем.
 Так баня хороша….
 Весь чистый я! Что важно -
 И тело, и душа!
 

***
Русская баня
 Русская баня - одно удовольствие!
 Поддай-ка парку, чтобы хрустнули кости,
 Чтоб веник терзал раскаленное тело,
 И чтобы в сугроб поскорей захотелось.

И все хорошо - и здоровье и сила,
 Но голым при всех не могу,
 Некрасиво...
 

***
Бани! Бани! Двери - хлоп!
 Бабы прыгают в сугроб

Прямо с пылу, прямо с жару
 - Ну и Ну!
 Слабовато Ренуару
 До таких сибирских "ню"!

Что мадонны! Эти плечи,
 Эти спины наповал,
 Будто доменную печью
 Запрокинутый металл.

Задыхаясь от разбега,
 Здесь на "ты", на "ты", на "ты"
 Чистота огня и снега
 С чистотою наготы.
 
***
 Дрожит моё дыханье,
 Любуюсь на тебя
 Через окошко бани
 Видна мне лишь спина.

Я сам, словно в парилке –
 Бежит ручьями пот.
 Вдруг кто-то по затылку
 Лопатой меня бьёт.

Сквозь пелену тумана
 Я приоткрыл глаза –
 Стоит сосед мой пьяный,
 Не знает, что сказать.

"Прости, сосед, ошибся,
 Ведь баня-то твоя,
 Пошла в ту баню мыться
 Женушка – твоя.

А я дурак, подумал,
 Что на мою глядишь,
 Надеюсь, за лопату,
 Сосед, меня простишь?”

Пожал ему я руку,
 Затылок свой потёр,
 Сказал: "Пустяк” и друга
 Я вывел за забор.

Потом решил у баньки
 Жену свою встречать,
 Допил бутылку водки,
 Чтоб долго не скучать.

Дверь заскрипела, слышу:
 "Закончилась вода!”
 И кто из бани вышел? –
 Соседская жена.

Она кричит: "Развратник!
 За мною наблюдал!”
 А я ушел в печали, -
 Не зря сосед мне дал…

Друзьям и всем знакомым
 Хочу совет я дать:
 Не пейте слишком много,

 Чтоб бани различать!
 ***************************

Вижу часто деда Ваню,
 С девками он ходит в баню.
 Там он не купается,
 Сексом занимается.
 *********************
Баба Дуся, ну дела!
 В баню водку принесла.
 - Подходите, девы,
 Выпьем для сугрева.
 ********************

О чем говорят голые женщины. Один день в городской женской бане.

Подслушивая женские разговоры в бане, можно многое понять про женщин: они умеют над собой посмеяться, хотят казаться независимыми и гордятся своими мужьями, хотя и считают их недотепами.

— Ой, красотка! Кто это жопу кофейным скрабом намазал и думает, что превратился в Дюймовочку?! — приветствует одна тетка 56-го размера другую, тоже немаленькую.

— О! — отвечает та, размазывая кофе с медом по огромному животу. — Я кра-со-пе-та!

Кабинки в женском зале общественной бани похожи на вагонные купе — рассчитаны на четырех человек. Но если народу мало, можно занять все «купе», застелив полку полотенцем, и улечься с маской на лице ногами кверху. А если много, срабатывает «синдром попутчика» — вас втягивают в разговор о чем попало: о детях, кошках, смысле жизни. И только о политике в женской бане почти не говорят. Политика и распаренные женские тела сочетаются плохо.
— Наташа, чай с чабрецом. Большой чайник. И дубовый веник.

Пока администратор делает чай, можно найти местечко, раздеться и отправиться на поиски тазика. По сути, каждый человек в бане занимает три места: в зале для отдыха, на каменной лавке с тазиком и в парилке. Среди посетителей всегда есть кто-нибудь, кто готовит пар, для кого баня — хобби. Если это толковая банщица, многие приходят «на нее». Это она кричит на весь зал:

— Девочки, парная!

И все бросают недопитый чай, сдирают с век примочки «с коллагеном акулы и золотом» и бегут, виляя красными бедрами, в парилку.

В общественной бане принята самоорганизация: «девочки» сами метут парилку «между паром», проветривают, поддают пару, машут полотенцами, чтобы пар осел. Готовить баню — целое дело. Сначала бывает «первый пар» — очень горячий, ароматный, с эфирными маслами мяты и эвкалипта. Если резко двигаться под этим паром, можно получить ожоги. А потом — «под веник»: мягкий, когда махать веником или скрестись щетками уже безопасно. После второго пара парилку обязательно проветривают, подметают, и весь цикл повторяется сначала.

— Бабоньки, закрыли рты, сожрете пар! — Это опять банщица. Она раскручивает полотенце над головой, и пар горячей волной садится на голые спины дам. Вырываются стоны. Банщица строго следит за дисциплиной и резко обрывает нарушителей:

— Париться, девочки, париться! Не болтать!

Горячий пар — закрыть рот. «Под веник» — можно открыть. Главное — не перепутать.
О гениях и волшебном пенделе

— Да, представляешь, дочка вышла замуж за американца. Он типа гений. И он ей говорит: главное — слушай меня, и ты очень быстро продвинешься в своей области. Ну, на психолога она училась. Она там поступает в университет и берет не пять предметов, а десять — чтобы за год сдать экзамены за два курса. Пишет все эти работы, работает, работает — аж с ног падает. Но дело у нее особенно не движется. Год за годом. И тут он ей буквально пару слов, какую-то свою гениальную идею. А у нее уже такие наработки, что достаточно искорки... Ну, у нее все пошло, завертелось. Я про что: бывает, человеку нужно, чтобы его кто-то подтолкнул.

— Ага. Волшебный пендель. Он, конечно, каждому нужен.

В отличие от мужского зала, где превалируют пиво и рыба, в женском разворачивается кустарный СПА-салон. Дамы, конечно, и пивом не брезгуют, а иногда и шампанским, и даже коньяком, но чаще все-таки — чай на травах. Тут не до пива: в перерывах между паром женщины намазывают друг на друга кофе с медом, втирают в волосы соль, приклеивают пластырь к отвисающим подбородкам и шлифуют пятки вулканическими камнями.
О том, как стать блондинкой

— Юлька, краску взяла?

— В цвет «спелый баклажан»...

— Надо было в блондинку — была бы как Мэрилин Монро.

— Сама ты Монро. Я девушка образованная. Мать двоих детей, между прочим. И блондинкой один раз уже была.

— И чего, не понравилось?

— Нет! Как-то пришла ко мне в гости подруга, парикмахер. Выпили. Хорошо пошло. Детей уложили, муж под компьютером — мы и продолжили. Чего потом было, не помню. Проснулась поздно. Голова раскалывается. Подруга давно ушла, детей в школу муж отвел. Заползаю в ванну, умываюсь, поднимаю голову к зеркалу... И остолбенела — в зеркале чужое лицо, распухшее, копна пережженных бело-желтых волос... У меня вообще-то свои волосы черные... Оказывается, подруга меня спьяну покрасила «в блондинку», а я в упор не помню. Сначала подумала: рехнулась. И выглядит... как дешевая девка подзаборная. Тут дети со школы пришли. И муж вернулся. Ржет. А дочке нравится: «Мама у нас Златовласка!» Я шапку на голову — и в магазин за краской. Купила тюбик, дома намазалась, а с похмелья соображаю плохо — не хватило краски! О!! Пакет на голову, снова шапку, опять в магазин — за вторым тюбиком. Муж меня до сих пор Златовлаской называет...

В некоторых банях есть такая роскошь — бассейн, в котором можно поплавать. Но чаще дело ограничивается купелью — маленьким, но глубоким, иногда почему-то железным, с виду напоминающим огромный бак резервуаром с ледяной водой. Летом там вода вполне сносная: нагревается в трубах. А зимой разве что лед не плавает. Но самые отчаянные и зимой прыгают в эту импровизированную полынью. А прямо над ней: «Мойтесь в душе перед бассейном».
Про бассейн и справку

— Отдыхала я, значит, как-то в санатории. И мужик мой ко мне приехал. Я как раз с утра в бассейне плаваю. Он подходит к бортику и говорит: «Что, и трусы снимать?» Вот дурак-то. «О! Мы одни в бассейне! Можем и сексом заняться». Я ему: «Дурак! Каким сексом? Тут камеры». А он сметливый такой у меня, прямо как агент 007. Быстро на другую сторону бассейна переплыл — посмотреть, есть ли вторая камера.

— И?

— Что — и? Тут его санврач и застукал. Справки-то у него не было.

— Какой справки?

— О состоянии здоровья. Ну, там, вдруг лишай какой или грибок... Если всех в бассейн пускать без справок, будет не бассейн, а помойная яма. А мне же еще отдыхать в этом санатории неделю. В общем, пришлось заплатить сто рублей врачу, чтобы мужа на месте проверили.

Разговоры в бане летучие. Все время прерываются криками: «Девочки, париться!.. Кто может помахать в парной?!» Баня — живой организм, который движется по своей собственной логике: от шоколадного обертывания к имбирному чаю, от антицеллюлитных баночек к березовому венику. Разговоры начинаются и угасают. Но такое ощущение, что молчать в бане невозможно, зал гудит. Лишь несколько человек, замотавшись в простыни, сидят с закрытыми глазами по своим углам. Это те, кто ищет уединения в общественном месте. И это удается — если пришел в баню один и никого там не знаешь. Создается странное ощущение непроницаемости этого шумного голозадого карнавала. Но чаще всего постоянные посетительницы ходят все-таки компаниями в один и тот же день недели. И обсуждают темы сугубо личные, порой даже драматичные.
Про женскую долю

— ...А главное, про жену — тема закрытая. Отмалчивается. Я вообще не понимаю, как она не замечает: он же практически живет у меня. С детьми уроки делает! На ночь домой, а утром перед работой ко мне — кофе выпить. Вечером — с продуктами. Холодильник новый купил. Как будто он мне муж, а не... Ну, в общем, ведет себя как муж.

— Либо жене плевать и у нее своя личная жизнь, либо умная женщина, предпочитает не замечать.

— А может, он ей так мастерски врет?

— Ага! Да я бы через полчаса узнала, если бы мой налево пошел! Каждая это чувствует!

— Ну, праздники-то он все равно в семье все отмечает. И в отпуск с ними ездит.

— Там еще дети есть?

— Ну да. Двое.

— Понятно, из-за детей не уходит. Хотя мужику дети не помеха. Просто удобно ему так: там семья, тут новая любовь... Разнообразие. Мудак он, короче.

— Так он и мне говорит: рожай! Хочу, говорит, детей от тебя! Куда детей? Я тогда в качестве кого?

— Это чтобы привязать тебя. Типа с дитем никуда не денешься. А так еще найдешь себе кого-нибудь: он женат, но ты-то свободная.

— Да. Я тоже так думаю. С другой стороны, заботливый. Серьезный. Болела — каждый час звонил, привез лекарства. Ремонт на кухне затеял... А на Рождество с женой в Финляндию укатил. Я неделю ревела.

— Бабе в любом случае ждать. Хоть в роли любовницы, хоть в роли жены. Женится на тебе, родишь, а через несколько лет — с тобой в Финляндию, а по вечерам еще к какой-то на ужин...

— Девочки, вино должен наливать мужчина.

— У нас сегодня мужчина — Лидия Петровна! Лучше никто пар не делает.

Фото: Надежда Городецкая/PhotoXPress

— На здоровье, на здоровье. А мужики там опять своим пивом и горчицей навоняли.

Мужское отделение этажом ниже, и если дамы добавляют в парилке мяту и эвкалипт, то мужики — горчицу и пиво. И эти мужественные ароматы через вытяжку попадают в женскую парилку.

Бывают в женской бане и праздничные застолья — дни рождения, например. Если компания спетая, то тетки приносят с собой огурцы, грибы, мясо, вино, коньячок. Правда, в отличие от мужиков, потом на спор в парилке не отжимаются и по стриптизу не сокрушаются.
Про домашний стриптиз

— Девоньки, стрип-данс заказывали? С веником и тазом?

— Смотри не упади, звезда! У меня подруга как-то пошла на стрип-данс поучиться, специально чтобы мужу ко дню рождения подарок сделать — станцевать дома стриптиз. И вот этот день настал. Нацепила она туфли — семь сантиметров каблук, — белье экстравагантное, еще что-то. Они сначала немного выпили. Она давай танцевать. Разошлась, влезла на стол. А на подоконнике спал кот — его из-за шторы не видно было. Он проснулся, увидел хозяйку, пляшущую голой на столе, да еще с каким-то меховым хвостом на жопе — офонарел и бросился ей под ноги. Ну, она со стола слетела, сломала ногу — открытый перелом. Муж срочно в «скорую» звонит, приезжает бригада: пострадавшая орет на полу, меховый хвост тут... Врачи ее упаковывали — еле сдерживались... В общем, пару месяцев в гипсе точно провалялась.

— Нужно было не на стол лезть, а лучше вокруг швабры... Я вообще не понимаю этого извращения — домашний стриптиз. На фоне баночек с вареньем и сковороды с котлетами? Так можно мужика импотентом сделать.

— Девочки, пар!
Про берег турецкий и различие менталитетов

— А моя-то внучка, представляешь, турка полюбила. Ужас!

— Чего ужас — женат?

— Да нет вроде. Но он же на ней не женится. Они с нашими только гуляют, а женятся на своих. Родителям он по крайней мере своим ничего не говорит.

— Да женятся они на русских прекрасно!

— А если женится, еще хуже. Увезет к себе, заставит носить паранджу, она ему родит, а он снова по бабам.

— А наши мужики — что, по бабам не ходят? Чего вы привязались к девке? Может, наоборот, будет ей хорошим мужем. Восточные мужчины к семье очень привязаны.

— Там покорность нужна, с восточным мужем. А она вся в мать. Чуть что не по ней — орать.

— Да ладно вам, у меня подруга в Стамбул уехала со своим турком, живет там прекрасно. Вполне у них равноправные отношения. И никто ее не заставлял ислам принимать, светская вполне семья. Они, кстати, не пьют так, как русские. Многие девочки специально восточного мужа себе подыскивают, потому что у них традиции и семья на первом месте. А мой придурок как напьется, начинает чудить. Один раз рыбок в аквариуме руками ловил и пытался скормить коту.

Тема «про любовь» в самых разных вариациях действительно самая ходовая в бане. Часто можно услышать горделивые рассказы на тему: «А мой-то какой идиот! Вашим до него в этом плане далеко!» Таким тоном рассказывают курьезные истории про домашних животных — любимых, но абсолютно невменяемых. В бане нет места глухому одиночеству, тому, что из гордости скрывается за самодостаточностью, когда все дамы в одеждах.
Про любовь и колдовство

— Эх, молодец Лидка! Какой пар — всю нечисть выгонит!

— Раньше в бане ворожили. Считается, что вся нечистая сила как раз тут...

— Одна, рассказывали, девчонка пошла к бабке — полюбила мужика какого-то, сил нет. Коллегами они были по работе. А он женат. Ну, сделала приворот. Там чего-то они нахимичили с вином, и она ему подарила бутылку... не знаю... В общем, он как привязанный стал за ней ходить. И сильно пить начал. До этого так, выпивал немного. А как протрезвеет, пытается к жене уйти. Но и без той, что приворожила, не может. А бабка ей говорит: раз в год, чтобы он не ушел, нужно подправлять приворот. Чтобы действовал. Мужик спивается, уже девчонка та и не рада, уже бы и сама от него отвязалась. Но не тут-то было, так он к ней прилип. И любви-то нет — скорее ненавидит он ее, драться начали. А уйти не может. Повесился он, бедный, в конце концов. Вот так: сломала жизнь человеку, разрушила семью, сама пострадала и грех на душу взяла...

— Есть, говорят, приворот белый — это когда не насильно и не для того, чтобы увести из семьи, а если встретиться по-настоящему люди не могут, хотя и предназначены друг другу...

— Бред это все, девчата. Что значит «встретиться не могут»?

— Ну, бывает, не умеют общаться, не получается завязать отношения.

— Так к психологу нужно идти, а еще лучше к психиатру...

Иногда под конец банного дня самые стойкие делают «баньку по-черному» — притаскивают в парилку тазы с ледяной водой и прямо в раскаленной парной обливают голову — уже без всяких войлочных шапок. Пар как молоко. Вокруг ничего не видно, а в голове резко проясняется. Аттракцион не для слабонервных. Тут уже одновременно и свежий пар, и веники.

— Эх, бабоньки, жизнь прекрасна! Хорошо-то как! Дай вам бог всем здоровья!

— Спасибо, милая, и тебе легкого пара.

Удивительно, как московские барышни — те самые, что работают менеджерами, рекламными агентами и начальниками отделов сбыта, — вдруг переходят на какой-то чуть ли не деревенский говор, что-то архаичное просыпается в их языке и повадках. Интимность, грубоватость, полная незащищенность тела и никаких попыток втянуть живот и сохранить лицо.

— Вы мне спинку не намажете? Тут мед и кукурузная крошка... Хотите? Давайте я вам тоже намажу.

Чувствуешь себя членом какого-то таинственного ордена. Кукурузной крошки, кофейного жмыха с медом и женской судьбы.
Про надувные шарики и настоящий праздник

— Але? Да! Могу, могу говорить! Сколько шариков надули? Есть еще один заказ на воскресенье. Свадьба. Да, за городом. Нужно оформить помещение.

— Девочки, простите, с работы, — дама в войлочной папахе снова отвлекается на мобильный телефон и бешено жестикулирует, изображая множество праздничных шаров. Она директор фирмы, устраивающей праздники.

— Да, позвоните Мише, он закажет еще партию шаров. — И тут же, поворачиваясь к товаркам: — Не сезон сейчас, работы мало. Но люди хотят праздника. Не просто забухать — а чтобы красиво. А бывает креатив. Вот у нас недавно заказ был: мужик один поссорился с женой, накосячил там чего-то. Хотел ее вернуть. Заказал сотню шаров, на каждом надпись: «Прости меня». И заполнил ими всю квартиру.

— А мой-то, мой-то какой идиот!..

Эти истории можно продолжать бесконечно. Но время заканчивается. В помывочном зале начинают гаснуть лампы — это предупреждение, что пора выходить. Администратор просит забрать верхнюю одежду из гардероба. Барышни натираются кремом и занимают очередь к фену. А на улице курит и прогревает машины компания мужиков. Тех самых, что навоняли в женской парной горчицей и пивом.


Быстрая связь